анегдотЦы

[Milana]

VOHA,
Ты думаешь, что тебя начнут бить за то, что ты ничего не писал?

[VOHA]

Milana, загадочно)) но мысль шедевральна, вечерина намечается знатная))) если в краце:
футбол, занозы, выяснение принадлежности Баджо при участии Миланы и в конце мочилово...)))) АйС)))

Или тебе про кошку анек не угодил?)))))


У попа была собака,
он её любил,
она съела кусок мяса,
он её убил,
очень важный кусок мяса
откусил коварный зверь,
ведь без этого кусочка,
поп не женится теперь!

Добавлено через 13 минут
пациент:
Доктор! я дрочу!!это зависимость?!
доктор:
Это НЕЗАВИСИМОСТЬ!

Добавлено через 4 минуты
порадовал анекдот:
старый правда...

почему мужчины умнее женщин?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой...
Первый подарок - писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое...
Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт)))))))

Добавлено через 2 минуты
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Добавлено через 3 минуты
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

[Milana]

VOHA, так вот:
"я смотрю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!" (с)

Устраивает?

[R.Baggio]

Вовка, угомонись, тут не подвал. Зашкаливает

[Milana]

Сообщение от R.Baggio

Вовка, угомонись, тут не подвал. Зашкаливает

Воффка почти ничо не нарушил...
Ты влез - даже чата не получилось...

Так что ... "ломай сосну", модер...

[VOHA]

Ну на сегодня пожалуй хватит


Говорит Алёнушка Иванушке.
-Сломаешь берёзку я тебя поцелую.
Иванушка сломал берёзку, Алёнушка его поцеловала.
-А если осинку сломаешь, я тебя два раза поцелую.
Сломал Иванушка осинку, Алёнушка его два раза поцеловала.
Алёнушка, а если сосну….
Иванушка как заорёт.
-А если соснёшь, я вообще тут всё переломаю.)))

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Milana

VOHA, так вот:
"я смотрю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!" (с)

Устраивает?

А Вы с какой целью интересуетесь?

[VOHA]

Milana, золотые слова Людвиг Аристархович!!! (с)

[Milana]

Сообщение от VOHA

Milana, золотые слова Людвиг Аристархович!!! (с)

Походу я представляю, ЧТО Вофка смотрит вместо чтения е36...

[VOHA]

Сообщение от Milana

Походу я представляю, ЧТО Вофка смотрит вместо чтения е36...

Милочка, это Вы сейчас хвастаетесь или жалуетесь?

[Milana]

Сообщение от VOHA

Милочка, это Вы сейчас хвастаетесь или жалуетесь?

Миланочка фантазирует... ;)

[VOHA]

Сообщение от Milana

Миланочка фантазирует... ;)

Эво как, хорошая, годная фантазия

[VOHA]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаёте - если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.
Он опять блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ,вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
-поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - что это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

Добавлено через 6 минут
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и Кузьмич.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

Добавлено через 3 минуты
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на
него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Добавлено через 40 минут
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!

Добавлено через 9 минут
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или ###?

[Milana]

Вовка жжот...

[R.Baggio]

Шо, опять?!! (с)

[Milana]

Сообщение от R.Baggio

Шо, опять?!! (с)

Ага... пироженками балуется походу...

[VOHA]

Русский мужик должен уметь делать 2 вещи:
поджигать избы и шугать коней,чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!!!

[VOHA]

"У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп**дить всех."

[VOHA]

Разговаривают 2 мужика:
- У тебя жена во время секса кричит?
- Неа, только после.
- В смысле???
- Да когда х.й об штору вытираю...

[VOHA]

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

[VOHA]

Прапорщик ведёт урок полового воспитания среди солдат.
- Для того, чтобы обнаружить у голой женщины половой орган, необходимо обнаружить у голой женщины спину, нагнуть женщину вперёд, после чего окунув палец в ружейное масло вести им по спине вдоль позвоночника до второго щелчка.

[roman62]

VOHA, извиняюсь что влезаю в питерскую тему , но я так давно уже не хохотал

[Milana]

Сообщение от roman62

VOHA, извиняюсь что влезаю в питерскую тему , но я так давно уже не хохотал

Влезай, а то я боюсь здесь писать... забанят за диалог...

[roman62]

Milana, сенькс

[Milana]

roman62, это тебе... сенкс... а то злой баджо забанит к чертям...

(фсё, йа ушло... ждем утром Воху... )

[VOHA]

roman62,
Milana,

Ура, а я уж думал я тут тихо сам с собой монологи толкаю

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Добавлено через 8 минут
переписка в чате:

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
ПОШЕЛ НА ....."плохая, не годная лексика"!!!!