анегдотЦы

[RusStavr]

Ура, а я уж думал я тут тихо сам с собой монологи толкаю

Ну как минимум трое читают. )))

[Milana]

VOHA, ты готовишься к десанту на "необитаемый остров"?

Добавлено через 41 секунду

Сообщение от RusStavr

Ну как минимум трое читают. )))

ну так... почитывают...

[RusStavr]

ну так... почитывают...

Судя по скорости ответа, слово "почитывают" всё же не подходит.

[VOHA]

Сообщение от Milana

VOHA, ты готовишься к десанту на "необитаемый остров"?

Добавлено через 41 секунду


ну так... почитывают...

Милана, Ваш юмористический этюд находитЦо за гранью моего понимания, видимо это была шутка, ирония, прорыв...



в камере грузин, хохол, еврей
грузину передача -сало
гр. думает предложу еврею - он съест - я его трахну.
предложил. ев. думает -съем сало он меня трахнет, и отказался
гр. предложил украинцу съесть - тот думает - съем сало , грузин трахнет, но с другой стороны съем сало - сила руках прибавиться - отобъюсь и съел сало!
сидит ждет.
подходит грузин
- ну что съел?
- съел!
-сила в руках прибавилась?
- прибаилась!
- тогда держи еврея!

[R.Baggio]

Сообщение от Milana

ну так... почитывают...

Я лично читаю то же самое в ежедневной утренней рассылке на мыле...
А здесь так, мониторю

[VOHA]

R.Baggio, надо быть ближе к людЯм, снезайди уж, запости анеков свежих, а то сам прочитал на мыле..., а тут мониторит

Добавлено через 1 минуту
-Поручик, вы-трус и подлец, я вызываю вас завтра на дуэль!
-А я не приду.
-Но почему???!!!
-Потому что я трус и подлец.

[R.Baggio]

Сообщение от VOHA

R.Baggio, надо быть ближе к людЯм, снезайди уж, запости анеков свежих, а то сам прочитал на мыле..., а тут мониторит

Нее... это твоя прерогатива, не смею отбирать хлеб
Кстати, снизойти - от слова "низ"

[VOHA]

Сообщение от R.Baggio

Нее... это твоя прерогатива, не смею отбирать хлеб
Кстати, снизойти - от слова "низ"

Да ну брось, какой хлеб?)) раньше, до вступления в модеры ты как-то мог себе позволить)))
Ну "низы" это твоя прерогатива

Добавлено через 1 минуту
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

[Milana]

Девочки, не ссорьтесь!

[R.Baggio]

VOHA, просто такое впечатление, что ты очнулся от летаргического сна лет через пицот. Этим анекам ровно столько каждому

[VOHA]

R.Baggio, ну так кинь свежих

[Milana]

Сообщение от R.Baggio

VOHA, просто такое впечатление, что ты очнулся от летаргического сна лет через пицот. Этим анекам ровно столько каждому

ща гадостей наговорю...

[R.Baggio]

VOHA,
Да ладно, шучу ж я, продолжай

Сообщение от Milana

ща гадостей наговорю...

Весь внимание

[RusStavr]

К новой рекламе ситроен ДС4: "не следуйте правилам! Устанавливайте их!"

у нас кажется и на жигулях все также

---------------------------------
Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниамнием, любовью и в итоге вместо секса получить «динамо».
Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.

[Milana]

Сообщение от RusStavr

К новой рекламе ситроен ДС4: "не следуйте правилам! Устанавливайте их!"

у нас кажется и на жигулях все также

---------------------------------
Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниамнием, любовью и в итоге вместо секса получить «динамо».
Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.

Ромка, вот я сначала подумала, что ты всерьез, просто в топик не тот попал...

[RusStavr]

А ты всё "почитываешь", смотрю.

[roman62]

VOHA, молодец, ещё давай

[VOHA]

кот, уснувший в стиральной
машине, проснулся только на пятом круге,
но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...)))

Добавлено через 34 секунды
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Аххуенно день прошел!!!

Добавлено через 47 секунд
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Добавлено через 1 минуту
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела.

Добавлено через 4 минуты
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

[VOHA]

боянище:

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне батюшка ,цветочек, аленький…

[VOHA]

Аскорбинку хочешь?
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

Добавлено через 23 секунды
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! 2. Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Добавлено через 7 минут
ну и на последок:
Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе: Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно плять, пи..ц!

Добавлено через 16 секунд
Квартира. Вечер. Звонок в дверь. Открывает отец семейства: на пороге стоит сын и девушка.
- Папа, познакомься: это Даша, она теперь будет жить с нами, у нас самые серьёзные намеренья.
Ни один мускул не дрогнул на лице отца, он приветливо улыбнулся:
- Здравствуй Даша, здравствуй сын! Проходите, располагайтесь.
Сын и Даша проходят, отец задерживает сына в дверях и наклонившись к нему тихим голосом говорит:
- Чтоб этой бляди завтра тут не было!
- Само собой, пап.

Добавлено через 1 минуту
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, гад такой, без секса оставил совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО,ТВОЮ МАТЬ, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

Добавлено через 13 минут
--------------------------------------------------
Матроскин у тебя корова родила!
- Ура!
- Тока, Матроскин, тут х/йня такая. Она котят родила.
- Моя корова, что хочу то и делаю

Добавлено через 5 минут
Доктор пациенту: ну как Вам новые свечи от бессоницы??? помогают?
- да, доктор, не успеваю палец из задницы достать....

[VOHA]

Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа - это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается.

Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло...

Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее.

А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам.

Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещё эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.

Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа «Клёпа - фас! Клёпа - анфас...» Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой.

В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны.

Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли. Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...



(c)

[Milana]

Воха...
Хочешь такую псину домой?

[Darth_Unforgiven]

десятилетние бояны с удава

[Milana]

Сообщение от Darth_Unforgiven

десятилетние бояны с удава

"Новое - это хорошо забытое старое!"

Топик тоже не младенец...

[VOHA]

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ

Добавлено через 2 минуты
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо. - А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

Добавлено через 1 минуту
— Блин, я такая сложная, как луковица!..
— Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

Добавлено через 10 секунд
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Добавлено через 49 секунд
Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!