анегдотЦы

[VOHA]

а вот и анеки :

Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают


Жена мужу вечером в кровати:
-Милый... Возьми меня.
Муж, спросоня:
-Дорогая! Я никуда не еду!


Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.


32 рюмки - это норма. 32 нормы - это белка.


Бу-га-гаааааааа


Он в поисках любви скитался,
Партнера в сексе все искал.
И вот однажды доигрался,
Когда в публичный дом попал.
"Хочу, - сказал, - две бабы сразу!
Даю полтинник я гринов!"
Администратор одним глазом
Взглянул и молвил: "Вот здоров!
У нас здесь такса - сотня баксов
И меньше даже не проси."
Ответил он: "Пусть будет такса!
Где эта псина? Выноси!"



Вышел мужик из тюрьмы: ни жилья ни работы. Идет, видит объяву: в ясли 8 требуется воспитатель, с музобразованием. Приходит. Заведующая:
-Вы с детьми ладите?
-Конечно!
-На музинструментах играете?
-Без проблем!
-Хорошо, берем Вас. Через неделю утренник - готовьте выступление.
Прошла неделя.
Утренник. Полный зал родителей, папы в костюмах - галстуках, мамы в платьях-шляпках, все как положено. Выходят на сцену детишки: мальчики в костюмчиках, девочки в платицах, с бантами. Следом выходит мужик в тельнике, спортивных штанах и с баяном. Разводит меха:
-Наебали медведя-я-я-я-я-я!
Дети, покачивая над головой руками, хором:
-Бля буду, буду ***-я-я-я!



Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью


Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой (он сегодня перебрал "слегка") встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся, а гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...


Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо". Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? - Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".

(с) oldmerin.net